Post di denuncia: la nuova mafia

Se un pomeriggio di domenica ti arriva un sms, programmato per autodistruggersi dopo la lettura, in cui l'Amministratrice ti richiede la stesura di un post... significa che ti ritrovi automaticamente nel vivo di una girlie missione.
E quindi eccomi, armata di penna e calamaio, nonchè cartelli e striscioni per urlare al mondo quanto è successo ieri sera.
Come ben si sapeva, la guest star del sabato sera Out Limits sarebbe stata Loredana Bertè. Quel che non era sicuro era se le girls al completo sarebbero riuscite a presenziare all'evento. Alla fine, dopo un veloce drink nel club pre-disco più chic (scìc!) di tutta Franciacorta, le Nostre arrivano al fangoso parcheggio dell'Out Limits con la seguente formazione:
laAmministratrice (immancabile quando si tratta di omaggiare vecchie - sue coetanee - glorie)
laKidman
laMarketta
laSandradee
laSottoscritta
e una rediviva laOrmona, già conosciuta in un post precedente.
E da lì ebbe inizio un'avventura alla Rocky Horror.
Le sventurate riescono a riemergere dal fango e si dispongono in fila timorose davanti all'entrata del maniero Fuori dai Limiti. Ad accoglierle c'è un gobbo figuro che le invita ad entrare e a pagare immediatamente pegno. 20 danari, una sorta di passaggio dal Via al contrario.
Non appena entrano, una seconda fila le attende, quella che permetterà loro di spogliarsi di cappotti e suppellettili e assumere una tenuta più consona alla serata.
Ad aspettarle poi in sala, una bolgia di figuri truccati nei modi più strani, alcuni di questi le fissano dal ballatoio, altri si dimenano per impaurirle ancor di più, il tutto mentre la musica si impadronisce dell'ambiente.
Ma in fondo...
... basta un salto verso sinistra...
e le Nostre iniziano a perdere le loro inibizioni e si uniscono alle danze.

E' in quel momento che fa la sua entrata in scena la mattatrice della serata, la vera star, bionda dentro e fuori, sopra e sotto, la nostra amata Alby-N-furter! Le Nostre vengono trattate da vere ospiti, fino a quando tutta l'attenzione viene catalizzata da un altro imminente arrivo: Crudelia Demon!
(lo so, nel Rocky Horror non c'è Crudelia Demon, ma con quei capelli mi dispiaceva chiamarla dr.ssa Von Scott... NdR)
"Sta avvivando Crudeliaaaaa, io adovo Crudeliaaaa, fate spazio per Crudeliaaaa, dieci minuti e sarà quiiiii"
passano venti minuti
"Notizia ufficiale, è paVtita dall'albeVgoooooo! Ova sono molto più calma, oh, che bello, me la son fatta addosso da quanto son vilassataaaaa! Qualcuno pulisca il palco per Crudeliaaaa..."
nessuno arriva
"Datemi una scopa che lo faccio io!"
come una novella Cenerentola in paillettes e tacchi, Alby-N-Furter scopa sul palco nell'unico modo in cui non avrebbe mai immaginato
"Pensate se avviva adesso e mi vede qua, che vevgogna!"
altri dieci minuti
"Fate lavgoooo, sta avvivando, entva da làààà, fate i bvavi, lasciate spazio, fate una esse, datemi una A, fatemi una seg..., spostateviiiii"
altri quindici minuti
"Mi dicono che non entvevà di là, ma di qua, dovete spostavvi, subito, fatemi una esse al contvaviooooo, la esse di sèssooooo, dai, da bvaviiiii"
altri dieci minuti e il pubblico inizia a spazientirsi.

Alla fine Crudelia appare. Crudelioredana.

Da lì in poi il delirio.

Crudelioredana ne ha per tutti. Col pubblico che deve alzarsi dalle spine. E poi ve ne dovete da sta zitti. Che se no state zitti me ne vado.
Si sentono le prime urla: "A casa! A casa! Te ne vuoi andareeee"
Crudelioredana risponde a gesti (due dita, una per mano) e continua a litigare con i cavi, nonostante l'ausilio di una donna, colei che pare essere un suo aiuto materiale e psicologico, probabilmente una reincarnazione di Madre Teresa...
Poi inizia uno sproloquio sulla nuova mafia, quella dei deejay, che comandano tutto loro, che decidono chi deve cantare e come e dove, che ti fanno perdere cinque ore, che non sanno fare i fonici, che se non la pianti ti prendo a scarpate, che sei deficiente, che vengo lì e te meno, che mi devi alzare la base qua e qua, che me devi dà riverbero, che la voce nun la devo alzare più di così, che se non sai fare il fonico perchè sei qua, che siete buoni a nulla, che io me ne vado, e che è peggio di sanremo, tutta colpa dei deejay... I CUCCIOLIIIIIII!!!
(tutto questo non urlato subito ed una tantum, bensì prima, dopo e soprattutto durante ognuna delle canzoni "cantate" durante la sua "esibizione", NdR).
La risposta del pubblico prima che l'artista inizi a cant... ehm, prima che i fonici facciano partire le basi non si fa attendere: cori che coprono un ampio ventaglio di epiteti legati al mestiere più antico del mondo e di inviti a tornarsene a casa "te ne vai o no, te ne vai sì o no!".

L'intro de Il mare d'inverno compie però il miracolo di zittire tutte le polemiche del pubblico e di azionare tutti in una volta i pulsanti lip-sink, presenti in ogni gay, che questi sia dotato dell'estenzione Trave 1.0 o che sia una versione base Ricchi1 2.0.
E da lì in poi gli astanti tutti intonano in coro brani celebri come Non sono una signora, Sei bellissima e Per i tuoi occhi. Fanno silenzio per rispetto a Mia Martini che duetta (in diretta!) con la sorella. E riescono a godere appieno dello spettacolo e a non rimpiangere i 20 danari spesi, soprattutto coloro i quali riescono ad autoconvincersi di trovarsi di fronte a una rappresentazione teatrale o a una puntata live di Amici.
Esibizione storica quella di Crudelioredana al Fuori dai Limiti di Paderno Franciacorta. Senza dubbio.

E come ogni evento che si rispetti, dopo una lunga gestazione e un sofferto inizio, il "concerto" ebbe pure una benedetta fine.
E solo allora le Nostre poterono riprendere da dove erano rimaste.
... basta un salto verso sinistra...
E via con uno sfrenato time warp lungo tutta la notte. Anzi, lungo e durooooo, ogni sa-ba-to notteeeeeeeeee!