laSottoscritta tutte i venerdì sera, prima di scendere on the dancefloor, da brava casalingua prende la propria automobile e va a fare la spesa. Settimana scorsa, eccezionalmente, ho provato a posticipare l'appuntamento dopo cena e quindi a ridosso dell'orario di chiusura del negozio: esperimento pienamente riuscito, soprattutto per la singolare esperienza capitatami.Dopo aver riempito il carrello di creme profumi e mortadelle, sono uscita nel parcheggio a caricare la roba nel baule della mia splendida Alfasud rosa confetto. Alla sinistra della mia vettura, c'era una donna (biologica) al volante di una datata Citroen AX in enorme difficoltà per uscire dal proprio parcheggio. Descrizione della situazione:
a. parcheggio "a lisca di pesce" (il mio preferitoooo, per il pesce dico!)
b. piazzale praticamente deserto
c. l'Alfasud della Heather è alla sua destra, una Fiat Marea station wagon sta alla sua sinistra
d. la sventurata ha l'automobile disposta in senso opposto alle strisce
Preoccupata per la fiancata della mia automobile, mi sono affacciata semplicemente (anche se maliziosamente) per verificare le distanze. Dopo la preoccupazione, lo stupore; sentivo una vocina all'interno dell'automobile che mi diceva:
D: Ascolta, non potresti uscire prima tu io sono incastrata tra queste due macchine parcheggiate male e uscendo rompo gli specchietti
H: "Tesoro, io non sono mai stata un portento ad incastrare le donne" pensai.
Care signore credetemi, la donnicciuola aveva quasi un metro per parte di distanza dalle due auto ma soprattutto quella parcheggiata male era lei. Allora, spinta da un atto di finta solidarietà femminile, le ho detto:
H: Guarda che dovresti riuscirci, se vuoi ti indico io. Raddrizza le ruote.
D: OK grazie mille. Come?
H: "Come le tue gambe storte, angelo" Verso sinistra...ok, basta così. Adesso vieni indietro.
D: OK
Innestata la prima. L'auto avanza pericolosamente. MEMO (per me): accendere un cero a San Freno, protettore degli incidentati, al Santuario di Caravaggio. Innestata la retro, l'auto indietreggia a stento.
H: Non è che hai il freno a mano innestato?
D: Credo di no...ah...questo...
H: OK adesso vieni indientro
D: Non ho ostacoli dietro?
H: No! "Solo il tuo sedere ciccina"
D: Grazie mille
H: E di che? "Devo ringraziarti io invece...da parte della fiancata della mia automobile"
Notizia Ansa 25/09/2006, 8.48: La madre di Heather Parisi, storica automobilista della domenica pomeriggio e vincitrice di numerosi premi quali "miglior parcheggio 1987", l'anno prossimo prenderà il posto di Felipe Massa alla Ferrari. Il contratto sarà biennale.
16 commenti:
Ma che bel quadretto in quel parcheggio! Due non-camioniste (per riallacciarmi al post della Mina) alle prese con la scuola guida! :-)
cmq le frasi acide "pensate" dalla Heather sono chiaramente posticce... la nostra Heather è un esempio di bontà e limpidezza :) , e di fronte a questa situazione avrà pensato cose tipo:
"che sciocchina, è un po' svanita la poverina... continuando a menare il can per l'aia, non caverà un ragno dal buco"
mi hai fatto morire dal ridere! a Bologna hanno deciso di mettere i parcheggi "rosa" per le donne, li chiameranno così. Ufficialmente saranno in zone controllate dalle telecamere per evitare aggressioni (noi maschietti, invece chissenefrega, possono pure ammazzaci, mah...); ufficiosamente credo che questi parcheggi rosa avranno un'altra peculiarità: il posto per una smart sarà largo come lo spazio di manovra del camper di Stranamore.
looooove, looooove, loooove...
Certo, una vera impedita la poverina. Però sono pronto a scommettere che i tuoi commenti a latere siano più dovuti ad un senso di invidia per la vagina posseduta dalla donna biologica piuttosto che ad un senso di pena per le sue forme fisiche.
In fondo il principio che le ha dato la patente è lo stesso che ti permette di manifestare la tua sessualità...
Bau, viva l'onestà di pensiero
ahahahahahahahahahahah
ho trovato qualcuno peggio di me!
a me non sembra cosi strano il comportamento della Ragazza, io guido anche peggio!
Al contrario della Shania la parte del mio cervello preposto alla guida è sempre stato molto gayo.
ciao!
@laKidman: lo sai mia cara che sono un po' sciacquetta, qualche pensiero l'ho veramente pensato, altri li ho solo immaginati (inoltre ero veramente concentrata sulla mia fiancata, non scherzo). Del resto, come ben sai, la mia Alfasud rosa confetto in realtà è solo un Alfasud nera, il rosa confetto era già fuori produzione.
@laShania: Santa? Magari subito? Uhm...proverò a chiedere a laJosephine
@Dave: Giuro che non avevo mai sentito parlare dei parcheggi rosa!! Ma guarda un po' cosa mi va a pensare il cinese...a quando i parcheggi fucsia per noi? Chiederò al mio destrorso sindaco. W Bologna.
@Whitedog: Un senso di pena? Posso cambiare una vocale o giro la ruota? Sinceramente ho rispetto per tutti gli automobilisti, uomini donne o Alby; Se dovessi raccontare i miei numerosi momenti di difficoltà...Posso spezzare una lancia a favore della seconda categoria se preferisci, mia sorella è quasi più brava di me al volante (niente battutine, please Girls, mia sorella biologica non è una camionista!): veloce, sveglia ma allo stesso tempo molto accorta. Per l'invidia invece mi sento di dirti che nonostante da piccola abbia sembre adorato giocare all'allegro chirurgo, tuttora non ho una passione per quello che possano farmi i dottori...dentro una sala operatoria o sdraiata su un lettino abbagliata da una luce, intendo. Inoltre ho già molte cose doppie come giustamente mi hai fatto notare tu...ci manca solo la patonza!
@Laollo: tornandomene a casa ho cercato di memorizzare il viso...semmai dovessi reincontrarla cambierò strada!
@laMarketta: vogliamo parlare delle tue storie focose e molto appassionanti al semaforo nel tempo di un rosso? Ci sarebbe materiale per i prossimi quindi anni!
non vorrei rilanciare la polemica, ne apparire più cretina del solito :-) , ma cosa significa "In fondo il principio che le ha dato la patente è lo stesso che ti permette di manifestare la tua sessualità..."
whitedog, me la spieghi per favore?
@heather: ma la tua Alfa non era una Giulietta? cmq in qualità di Felicia dovresti verniciare la carrozzeria di un bel color lavanda...
Il principio = le tette.
Le tette ti permettono di vivere la tua sessualità.
In effetti la Heather è messa bene a pettorali.
Come faccia a saperlo pure Whitedog è un mistero.
Richiedo spiegazioni alla diretta interessata.
Bonus.
Me ne vado a Parigi per un week-end e guarda un po' cosa mi trovo al mio ritorno sul nostro angolo fucsia!!!
Cammioniste, essseri viventi con la patonza (donne bio, per intenderci... senza offesa), esseri viventi che non hanno la patonza ma è come se ce l'avessero... Ragazze, il meglio sempre in mia assenza!!! Comincio ad offendermi!
Io sono una vera bomba della giuda... non per vantarmi, ma guido proprio bene!!!
E' purtroppo riscontrabile più frequentemente che le donne al volante siano un pericolo costante (lo dice anche il proverbio...e ce n'è pure un'altro: "Donne e motori, pericoli e dolori!").
Sta di fatto che conosco vere donne che guidano benissimo, e veri uomini che "apriti cielo"!!!
Per essere bravi a guidare basta usare la testa e non l'uccello o la patonza...
Anche perchè usarli per guidare può diventare molto pericoloso!!!
Io so solo che giovedì sera per poter entrare in un parcheggio ho dovuto aspettare dieci minuti per lasciare uscire una tipa... Aiutoooo!!!
Non ho capito bene cosa intende il nostro amico (o la nostra amica) BiancoCane... qualcuno me la spiega?!?!? E perchè si è finiti a parlare dei pettorali della Heather?!?!?... Ora dopo le quote rosa, fanno anche i parcheggi?!?!?
Devo resettarmi.... Torno dopo un backup... Baci dalla Bridget!!!
comunque i parcheggi rosa al multisala OZ ci sono da un pezzo. un tempo li riconoscevi perchè segnati in rosa e per la vicinanza con l'entrata del cinema. ora per i violentatori camuffati da parcheggiatori. viva il progresso.
pensa che io, l'altro giorno, ho scoperto che quelle due orecchie anti-estetiche che ha la mia macchina, servono per guardare cosa serve alle proprie spalle... mi hanno detto che si chiamano... ehm... specchietti re...re...re...re-qualcosa!
Specchietti re...cchioni ^ç^
Bentornato Paciu, son serviti i consigli sulla bassa? (@lealtre: la bassa non siamo nè io nè la heather!!!)
@laKidman: Carissima, sei la Biscarda della situazione...quel tuo "non vorrei rilanciare la polemica" mi appare come una tintura per capelli rossiccia...in stile Biscardi! NON V'AGGAVALLATE CO LE VOGI! Per il "ne apparire più cretina del solito", allora devo dirti che ti fa compagnia la più grande sciacquetta di questo mondo (e cioè io...). Credo che laMina facendo la battuta sulle tette abbia colpito nel segno, ossia l'invidia per non essere una donna biologica. Proprio ieri sera ho affrontato il discorso in modo serio ma casualmente con una persona, e vorrei tranquillizzare tutte...voglio rimanere laHeather!
@laKidman 2: Mi hai dato un ideona per la mia Alfasud...
@WhiteDog: spero in una tua risposta ufficiale! Soprattutto perchè in quanto sciacquetta sono stata veramente brava ad arruffianarmi
@laMina: Bonus. Guido Angeli nella vecchia pubblicità (anni '80 :O) ) Aiazzone diceva "Provare per credere". GALLLLLLLLLINA!
@laBridget: avevo scordato la tua amica col macchinone di Giovedì!! E le parrocchiane che hanno tentato il furto del parcheggio? Le quote rosa non ci sono, solo i parcheggi (grazie alla notizia di Dave e alla conferma de laMina).
@Paciu: mia madre, quando nel '97 ha cambiato la sua splendida Panda 30 rossa in una modesta Punto ha fatto tutti gli scongiuri del caso affinché non gli arrivasse l'auto con lo specchietto re.. re... (quel coso lì insomma) destro (sulla Panda c'era solo a sinistra). L'ho sempre detto che era avanti cent'anni mia madre!
sulla mia, li ho ripiegati... finivo sempre per specchiarmi e... sai quanti punti neri!?
Sono veramente contento che il mio intervento abbia suscitato tanto interesse. Cara Heather, è propio della tua paura di finire sotto i ferri che nasce la tua invidia per la vagina: non potendola raggiungere la detesti, la volpe e l'uva per intenderci. La verità è che la sessualità di voi umani è un vero casino, noi cani ci faccioamo molti meno problemi e di conseguenza abbiamo meno complessi: si ha voglia, una zuffatina tra amici e il più bravo si becca la cagnetta, gli altri si organizzano. Purtroppo per voi un simile grado di organizzazione è impensabile, siete troppo attaccati alle categorie. Quindi il mio consiglio è quello di fare uno sforzo, farti una bella passerina e ritagliarti il tuo spazio vitale in quell'assurdo mondo che è la società umana.
A lakidman fammi un paicere, spiegaglielo tu cosa intendevo dire, ho l'impressione che tutti i miei sforzi risulterebbero vani.
Bau!
Uhssignur...mi basta la tua spiegazione. Grazie per la tua perfetta analisi, credo che tu mi abbia capita fino in fondo (ma sono così un libro aperto quando scrivo?). Come posso ricompensare la tua analisi? Un osso o un eau de toeletta?
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