Un'estate al mare-e-e....

Diario di un viaggio in terra Salentina: Gallipoli, Ugento e S.M. di Leuca

Gio 3-07, h 4:20
"Driiiiiin"
Io: Amore?!?!? Amoreeee... Dobbiamo svegliarci, altrimenti col ka**o che prendiamo sta min***a di aereo! Dio, quanto odio le compagnie low cost...
Lui: Buon giorno finezza della mia vita... hai stabilito un record!
Io: E quale? Le parolacce di prima mattina?
Lui: No, l'utilizzo di due sinonimi nella stessa frase!
Gio 3-07, h 8:30
"Benvenuti all'Aeroporto di Brindisi. Sono le ore 8:35 e la temperatura a terra è di 34°, Grazie per aver volato con Noi!"
Io: Amore?!?!? Ma se ci sono 34° ora, oggi pomeriggio al matrimonio schiattiamo!
Lui: E se diciamo che ci hanno soppresso il volo? No, no... meglio ancora! Che ci hanno dirottato dei terroristi...
Io: Certo! E al tiggì non ne parlano... Mi hai fatto svegliare prestissimo, dobbiamo attraversare mezza puglia in macchina, dobbiamo metterci in giacca e cravatta con sto caldo, mo' mi dici ste cose! Adesso ci andiamo e non ci sono ka**i e mazzi che tengano! Se dobbiamo soffrire soffriamo fino in fondo!

Gio 3-07, h:17:30
"La sposa sta arrivando!"
Lui: La sposa sta arrivando?!?!?
Io: Sì, l'hanno appena detto...
Lui: Ma non deve arrivare con un po' di ritardo la sposa?
Io: Vabbè che è donna, ma non è mica scema! Lo sanno tutti che in chiesa c'è sempre fresco...
Sciura aborigena: E questa chiesa tiene anche l'aria compressa...
Io: L'aria condizionata?!?!
Sciura: Idda, idda... [Quella, quella...]
Dopo 35' di omelia:
Parroco: Ai matrimoni non bisognerebbe mai parlare di morte e di divorzi, ma bisogna affrontare la realtà dei fatti... Morte e divorzi sono dietro l'angolo! E ora, visto che è da più di mezz'ora che sto parlando concludo dicendo: Grazie Signore per questa giornata, potevi fare meglio, ma grazie comunque...
Lui: Poteva fare meglio?
Io: Certo... anzichè 37° ce ne potevano essere 25° con una leggera brezza da Sud-Ovest... saremmo stati da Dio... Oh no, no, no!!! Sta riattacando a parlare!!!
Lui: Ma lo sa che gli sposi sono comunistoni e che si sposano in chiesa solo per far felici i genitori?
Io: Questo non sa nemmeno dove si trova, il caldo gli ha preso il muscolo della lingua... e parla, parla parla!!! Che palle... opps... sono in chiesa, Scusa Signore!
Lui: Ma va' a cagare, va'! Vabbè, io me ne esco e vado a farmi l'Happy Hour... c'è un barettino carino in piazza... ti porto qualcosa?
Io: Certo, perchè non prendi le ordinazioni anche dei chierichetti e di quelli che cantano?!?
Gio 3-07, h 21:30
Lui: C'ho fame, sete, caldo e sonno!
Io: E gli altri no?!?!? Siamo qui a fare le belle statuine da un'ora! Ma quando si mangia... Arriva il cibo!!! Oh, madonna quanto... Ti prego, se è un sogno non svegliarmi!!!
Lui: Sediamoci, ecco lì...
Io: No amo'! Non funzia così... cerchi il tuo nome sulla lista, trovi il nome del tavolo e ti siedi aspettando di vedere chi si siederà al tuo stesso tavolo; inizieremo conversazioni stupide e faremo molti sorrisi... augurati solo di non essere seduto con tutte coppie!
Lui: Kathleen, ma'chì minc**a è sta Kathleen?
Io: E' un tipo di rosa... é il nome del nostro tavolo!
Lui: Ah, si vede che sei proprio finocchia! Oh guarda, eccolo! Guarda i tovaglioli... a forma di cigno... e il centro tavola, ma cosa non è!!! E i Menù.... ce li portiamo a casa vero?!?!?
Io: Ah, si vede che sei proprio cula!
Situazione tavolo: Io e Lui, testimone migliore amica della Sposa (infermiera) con marito (bono e anestesista), coppia moglie-marito entrambi anestesisti, coppia militare: lei capitano maggiore dell'esercito, reparto medico otorinolaringoiatra, prossima a partire per una breve missione in Afghanistan, lui maggiore dei carabinieri.
Loro: amici dello Sposo o della Sposa?
Io: [Perchè fanno sempre sta ka**o di domanda?!?!?] Di entambi!
Loro: Entrambi?
Lui: a dire il vero io della Sposa, abbiamo fatto la specilità in medicina insieme!
Loro: quindi sei un medico? Bene bene...
[Dopo mezza bottiglia di Vermentino di Gallura, qualche flutè di Prosecco, e almeno due bicchieri di Negroamaro, in completo silenzio...]
Loro: e tu che fai?
Io: io?!? Ah, bhe... sono un chimico organico, mi occupo di...
Loro: Ah, io non ne ho mai capito nulla di chimica! Io nemmeno! Io neppure....
[ok, ho capito... ritorno a bere in silenzio...]
Uno di loro dopo due ore: Ma! A questo tavolo siete gli unici single... scapoloni eh?!?!?
[Silenzio....]
Io: Ma quando finiamo sta cena?!?!? Saranno stanchi pure loro due di andare di tavolo in tavolo...
Lui: Ma lancerà anche il Bouquet?
Io: Non si usa più... con quello che lo pagano, lo faranno seccare e laccare e se lo terranno a casa! E poi al massimo ce la giochiamo con la vecchia zia zitella, con l'amica strabica di lui, con l'amica di lei messa incinta dall'animatore del villaggio di Santo Domingo e con quella che c'ha provato prima sia con me che con te... Non ce bisogno neanche di lanciarlo! E' già simbolicamente mio!
Lui: Tuo?
Io: Certo, la zia zitella senza treppiede casca a terra; l'amica incinta non può certo saltare a meno che non voglia darsi alla produzione di panna montata; quella strabica è già fuori gioco e quella zoccola è alta 1 e ho tanta voglia di crescere! Senza offesa amore... ma quello alto e con un'elevazione di 1 metro son io!!!

Ven 4, Sab 5, Dom 6-07
Sole (tanto!), caldo (tanto), mare (fantastico), lido che ci siamo trovati (chic&expensive), cibo (tanto pesce, perchè il pesce ci piace e fa bene, nevvero?!?!?), alcool (quello va sempre bene!) e tanti tanti momenti romantici... che cosa smielata... Momento da incorniciare: Aperitivo su uno dei bastioni della città vecchia di Gallipoli, a picco sul mare... un tramonto da sogno! Ah... noi girls siamo delle romanticone...

Situazione maschi: zero! Una delusione.... sarà che è Luglio e che il mese caldo è Agosto, ma nulla di nulla è veramente demoralizzante...

Situazione Friendly: Insomma... mica tanto! Anche qui dò la colpa al mese... l'unica cosa gaia che ho visto è questa... gaia solo nel nome però!

Lun 7-07, h 17:00

Io: Amo'... non riesco a chiudere la valigia!

Lui: Ma se l'hai chiusa all'andata?!?

Io: Lo so!!! Ma è sempre così.... al ritorno non riesco mai a chiuderla, non ne capisco il motivo... ma è così!

Lui: Vabbè, dammi un po' delle tue cose... però poi la porti tu la mia valigia! Ma... cosa sono queste robe?

Io: Un po' di souvenir...

Lui: Sassi e conchiglie li chiami souvenir?

Io: Ma sì.... per abbellire le piante di casa...

Lui: Va bene amore, se ci tieni così tanto vorrà dire che pagherai 20 euro di sovrattassa per il bagaglio, oppure possiamo lasciare nel cassonetto della caritas qualche magliettina di D&G, o la camicia di Richmond che ti piace tanto... così, per abbellire i poveri!

Lun 7-07, h 20:00

In fila per il Check-in, viene aperto una nuovo desk; quando me ne accorgo parto in quinta seguito a ruota dagli altri passeggeri in coda alla fila. Due tipe prossime ad effettuare il ck-in nella fila originaria si infiammano di brutto:

Loro: Scusa, noi siamo in fila!

Io: Anche io...

Loro: Ma tocca a noi! E' la signorina della compagnia a chiamare da questa fila i passeggeri per andare nell'altra... non bisogna fare un'altra fila.

Io: Come scusa? aprono un altro desk e non bisogna fare un'altra fila? Siamo tutti pirla che stiamo in un unica fila e poi è la signorina a chiamare? Ma avete mai preso un aereo? Primo: se voi siete in quella fila e tra una persona è il vostro turno per il ck-in non dovreste preoccuparvi in ogni caso, al massimo si dovrebbero lamentare le persone dietro di voi, cosa che non sta facendo nessuno della fila; Secondo: se è la signorina a chiamare, perchè nessuno la sente chiamare e proprio un attimo fa ha detto, parlando al plurare "Prego signori, c'è anche questa fila"? Terzo: Purtroppo dovremo viaggiare sullo stesso aereo, quindi che faccia il ck-in adesso, tra cinque minuti, o tra mezz'ora non mi cambia nulla... di certo non mi infuoco per queste minch**te, fino a domani mattina sono in ferie!!!

Loro: Sarà... comunque alla maleducazione non c'è limite!

Io: Infatti... da delle signorine ci si aspetta di meglio, di certo non la cafonaggine... Cmq adesso me ne torno nel mio posto in fila, così siete più serene. [Spero che ai controlli di sicurezza vi trovino il metallo nella fi*a, così vi tengono mezz'ora a rompervi le palle e io rido, oh come rido!]
Al gate:

Lui: Amore, perchè ridi?

Io: Non sto ridendo, me la sto proprio godendo...

Lui: godendo cosa?

Io: A una gli hanno fatto aprire tutto il bagaglio a mano e sta lasciando giù lacche, profumi e cremine di vario genere e l'altrà è la terza volta che ripassa nel metal detector e continua a suonare...

Lui: bhè, magari avrà una vite in qualche osso o qualche protesi...

Io: Certo, avrà una placca di metallo nel cervello che fa massa a terra con quella che c'ha nelle fi*a!

Mar 08-07, h 6:10

"Driiiiin"

Io: Amore? Amoreeee.... non c'ho mica voglia di alzarmi... e poi andare a Milano con sta afa, mi sbatte troppo...

Lui: mmm... lasciami dormire... c'ho ancora mezz'ora di sonno...

Io: Va bene tesoro, buon lavoro...

Lui: Sìsì... in bocca al lupo per l'esame... zzzzz...