Venerdì sera io (cioè laBridget), il mio consorte e laHeather siamo andati nell'ormai ben noto e -sempre molto frequentato- locale gaio alla moda (un po' alla vecchia...) della città orobica...
A causa di strane congiunzioni astrali, il locale era troppo troppo pieno delle ormai ben altrettanto note... bhè... diciamo le cose come stanno: DONNE!!! Che queste presenza ostili (in quanto tolgono spazio per i maschietti che vorrebbero sedersi e non possono) ormai dilaghino togliendo ossigeno a noi bei figlioli, è un fatto assodato... ma che addirittura tolgano le scena a vere dive come la sottoscritta e la fidata amica Heather, NON E' POSSIBILE!!!
La tavolata a fianco del nostro striminzito tavolino pullula di estrogeni per la festa di compleanno di una... Urla, urletti e urlettini di ogni genere... vociame femminile che rimbomba nelle orecchie di noi povere divine martiri della gloria!!! A dir poco insopportabili... ma il meglio deve ancora arrivare...
La tavolata a fianco del nostro striminzito tavolino pullula di estrogeni per la festa di compleanno di una... Urla, urletti e urlettini di ogni genere... vociame femminile che rimbomba nelle orecchie di noi povere divine martiri della gloria!!! A dir poco insopportabili... ma il meglio deve ancora arrivare...
Come nel miglior film horror che si rispetti la protagonista si fa subito notare (generalmente perchè è la sfigata con le tette grosse che si innamora del bonazzo giocatore di rugby del liceo che la salva dalle grinfie del cattivo e solo così lei si libera della sfigaggine e lui si accorge delle tette grandi e solo di quelle...)Nel nostro caso non è figa, e non ha le tette grosse però qualcosa di horror c'è: è sfigata e il suo abbigliamento parlo da se!!! La camicetta che porta (come si può vedere dalla foto) non è kitch!!! DDEEEPPPIUUUU'!!!
Il dramma inizia quando il cattivo di turno (chi sarà il mostro?!?) "ruba" il portafoglio alla innocente di turno!!! Urla, pianti, sbraitii a destra e a sinistra, pugni sul tavolo e bava schiumosa che le riga il volto... E' stata contagiata dall' "ectoplasma Formaggino"... inizia così la ricerca del portafoglio, nonchè del baldo uomo giocatore di rugby che la possa aiutare... peccato il fatto che la popolazione presente era tutta cula o camionista!!! E così anche lei cade tra le braccia della sua amata ('na ciociara!!!)...
Le frasi da incorniciare sono: "Sono finita! Sono morta! Chi lo dice a mia madre?!?!"; "Il badge?!?!? Come posso fare l'esame senza il badge?!?!"; "Non posso più vivire, sono senza soldi, mi hanno portato via tutto!!!"; "Sono finita! Come faccio a tornare a casa se non ho più la patente?!?!"; "I soldi, tutti i miei soldi; non ho più una lira... Non posso più vivere!!!".
Fu così che la sfigata chiamò i Carabbbbinieri... o meglio ha chiamato la Polizia convinta che fossero la stessa cosa; dopo mezz'ora ha capito la differenza tra 112 e 113!!! (del resto in università le hanno insegnato a contare fino a 101... come la Carica!!!).
I Carabbbinieri arrivano e il locale si svuota (tutti fuori a vedere i maschioni in divisa!!!). I padroni del locale inca*** neri!!! Sputtanati a destra e sinistra, e anche al centro dato che ci siamo...
La storia si conclude con il ritrovamento del portafoglio, non nelle mani di qualche uomo o donna presente nel locale... bensì nel cassettino della macchina della sfigata... Che non volesse pagare il conto per l'amica festeggiata?!?!?
In conclusione, rubando l'ormai celebre formula all'Accademy:
"Award: Truck of the Year
Nomination:
- Rosy Bindi acts in "Il Mistero della Sacra Famiglia";
- Angelina Jolie acts in "Neither meat, nor fish";
- Wladir Luxuria acts in "Tutto un altro genere";
- La sfigata del locale in "Black cove: il mistero del portafoglio che non voleva pagare"
And the winner is.....
7 commenti:
wow! una serata movimentata. E' stato un peccato perderla :o(..
Cmq ... pare che la contaminazione di etero nei locali gay sia una nuova tendenza.
Giusto oggi pomeriggio mi venivano raccontate strane usanze.
Pare che in molti locali gay del milanese gli ometti etero passino intere serate con l'intento di rimorchiare (donne bio natualmente) .... e secondo questi racconti sembra che questa tecnica funzioni a meraviglia.
Se poi vorrete informazioni su come si conquista in metro o sul luogo di lavoro ... beh... vi daro' il suo recapito del mio informatore.
Sabato all'Out mi ha fermato Manuel, cara Bridget, e mi ha confermato ciò che avevamo capito noi tre, e cioè che quella demente aveva dimenticato il portafoglio in macchina. Era ancora sconcertato per l'accaduto...
Ma è il mistero o il ministero della famiglia quello della Rosy Bindi?
Nota sempre per laBridget: devo continuare a sparecchiare la tavola da solo? (so benissimo che questi messaggi in codice non li capisce nessuno, ma mi piace essere odiata anche per questo).
@LaSandraDee: il tuo informatore ha una Lancia Y blu, ha ereditato il nome di battesimo dalla nonna e spesso va in giro a dire "parole parole parole"?
@laSpagna: vedremo di chiedere al Tribunale della Santa Inquisizione delle Girls (istituito in questo momento da me con una enciclica) se perdonare questo passo falso!
Assolutamente imperdonabile... quasi come andarsene tre giorni in toscana e non dirlo a nessuno (ma proprio nessuno...). Commento autoreferenziale.
La serata è stata davvero movimentata, ma se non avevate un tavolo come avete fatto ad assistervi? Vi avevano riservato un posto in loggione? Orobico = bergamaschio o bresciano? io pensavo che orobico avesse a che fare con il pesce, alla mandolossa c'è l'Orobica Pesca...che gallina sorda e ignorante che sono...
Baciottoli a tutte
orobico: tra bergamo e sondrio... ok...
ho trovato una cosa fantastica: wikipedia in veneto, andate un po' a vedere!!!
http://vec.wikipedia.org/wiki/Template:Orobico
No Cara Heather, non ha una lancia Y e non so da chi abbia ereditato il nome ... diciamo che negli ultimi anni la parola preferita assomiglia al motto della Alby.
Orobico= di Bergamo, bergamaschio (e pure bergafemmina), valligiano delle valli bergamaschie, pastore delle pianure bergamaschie... insomma... avete capito, no?!?!?
@la(s)pagna: scusata per aver usato il mio post; c'eri all'out e io non c'ero?!?!? e c'era pure l'amica delle Heather, in arte laBjorka?!?!? Insomma, oramai è legge che ad ogni mia assenza succede sempre qualcosa!!!
@laHeather: mi sa tanto cara che se non mostri la mercanzia dovrai continuare a sparecchiarti da sola!!! Mostrati cara, mostrati in tutta la tua bellezza...
@laMina: il tavolo c'era, l'ho prenotato tramite i miei contatti; dovrò però fare in modo di avere sempre lo stesso servizio al tavolo per soddisfare tutte le richeste, vero?!?!? (battuta per la ballerina bionda...)
@dirigenza del mamo's: proposta dalla Bridget... anzichè il classico cartello "Vietato fumare", un bel divieto d'accesso per tir con cervello inferiore alle 3,5ton!!! Scherzo daiii, se così fosse le vostre uniche clienti saremmo noi girls che in quanto a cervello ne abbiamo da vendere!!! O Mammmmmmaaaa.... Tanto non so se lo leggerete mai...
@tutte Le Girls:
sabato notte Alby La Nuit ci ha viste in pista all' Out Limits e al microfono ha detto: "Salutiamo le girls!". A seguire, baci e convenevoli di rito.
Come sempre, grazie Alby!
@laspagna: per la tua mancata presentazione ti perdoniamo, ma chiedo conto di una tua dichiarazione "mi sono stufata del blog"... Esigo una smentita! :-)
@laStronzaDelMamos: ripigliati!!!
@laSandrina: Cazzooooooooooo, e diciamolo! :-)
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